avó.

já passaram 4 meses e 3 dias e ainda espero ver-te de braços abertos cada vez que entro em tua casa... ainda espero que o telefone toque quando finalmente nos sentamos para jantar, e ainda espero ouvir o meu pai dizer-te que já ligamos... ainda me vem o reflexo de perguntar cada vez que vamos às caldas se "vamos ver a avó"... ainda entro na dispensa à procura daquele chocolate que compravas sempre para mim e para a minha prima... ainda a por a mesa conto uma pessoa a mais nos almoços de familia... ainda espero que entres por aquela porta com o teu chapeu e os teus colares pirosos... ainda esperei ver prendas de baixo da arvore de natal dirigidas a ti... e já passaram 4 meses e 3 dias...
porque? porque é que ainda quero acreditar que estás aqui? por saudades? por medo? por me sentir sozinha sem ti? por de certa maneira ter um bocadinho de inveja da minha mãe, das minha tias, do meu pai, do meu tio, da minha prima.. por eles todos terem passado mais tempo contigo do que eu? eras a ultima pessoa que eu esperava perder, por seres a melhor pessoa do mundo. porque é que os melhores partem primeiro? porque é que tiveste de partir tão cedo... há dias onde eu não sei mesmo o que fazer, só penso em ti, só penso na falta que fazes, só penso que isto tudo foi uma injustiça e que não merecias ter sofrido tanto... se eu pudesse voltar atrás, nem que fosse só para me despedir... naquele domingo eu soube.. eu soube que não te ia voltar a ver, mas parecia que o "adeus" não saia.. não ia sair. porque no fundo eu só queria acreditar que não passava de uma má fase.. e na terça feira quando a minha mãe entrou aqui no quarto com os olhos a rebentar e me disse que já não ias sofrer mais... como é que eu ainda pude pensar que talvez pudesses melhorar? nesse momento criou-se um vazio no meu coração que não vai ser preenchido tão cedo.